Os 15 tipos de figuras que você encontra na academia

Mostraremos tipos de homens que vão à academia:

1 – O Galanteador
Treina mais a lábia com as “cocotinhas” da academia, do que o treino do seu próprio corpo em si. Ele sempre sabe o nome das meninas que chamam mais atenção. Além disso, sabe quando todos os machos da academia ficam ouriçados quando entra uma “carne nova” no pedaço. Pois é, é ele quem faz questão de dar as boas vindas!

2 – O Tagarela
Sabe aquela pessoa que vai mais pra academia a fim de se distrair, a cuidar da própria saúde? Então, ele sempre encontra os amigos ou faz amizades facilmente. Além disso, ficam trocando todo tipo de ideia no recinto. Justo? Não para por aí, o pior é quando ele encontra outros “parceiros de papo”,  ambos ficam trancando a passagem ou impedindo o uso dos aparelhos.

3 – O DORMINHOCO
Vai mais pra academia porque sua companheira o obriga a cuidar do corpinho, ou então porque ele já ouviu falar que faz bem pra saúde e virou moda. Já viu né? Fica todo zonzo, andando pra lá e pra cá na academia, só falta o travesseiro. Mas na realidade também tem chance desse sujeito ter nercolepsia, que pode fazer com que ele durma entre o intervalo de uma série a outra.

4 – O Náufrago
É aquele rapaz que você jura que ele trabalha na academia, ou mora lá, só pode. Quando você chega pra treinar as 9 da manhã, ele está lá. No outro dia, as 3 da tarde, lá está ele todo melado na esteira. Cerca das 8 da noite, em outra data, você chega no triceps de corda, a polia está ocupada.. Você pergunta: Posso revezar? Ele responde: Sim. Quando você se dá conta, o cara que reveza com você é o mesmo dos outros dias

5 – O Guerreiro
Sabe aquele que parece que todo dia vem trajado pra guerra? Luva, toalha (lógico), toma maltodextrina durante o treino, usa protetor de lombar e tudo mais? E como se não bastasse, leva o treino com tanta seriedade, que já se pode considerar uma religião. Pra terminar suas dúvidas, ele é bem aquela pessoa que se você fosse enfrentar a pior das guerras, viraria amigo pra diminuir suas chances de se dar mal no combate.

6 – O Telefonista
Provavelmente ele ganhou milhões em créditos de celular ou ele realmente confunde o aparelho eletrônico com um halter, só pode. Se não for, por favor, pergunte qual é a operadora e o plano que ele usa, com certeza é o melhor negócio do mercado.

7 – O Político
É aquele que já chega cheio de sorrisos, comprimenta desde a faxineira ao proprietário. Dos mais velhos, às crianças que ficam no saguão esperando a mãe terminar seu treino com o personal. Ele sabe o nome de todos, a profissão e o tipo de exercício que cada um mais detesta.

8 – O Narciso
É o indivíduo que passa mais tempo em frente ao espelho se “forçando”, do que fazendo a série propriamente dita. Vive se auto-avaliando e de quebra, o resto do pessoal que está na academia, faz o mesmo, avalia o cara sem querer. Já pensou o que ele deve fazer no espelho do banheiro? Não quero nem saber!

9 – O Traficante
Ele fica sempre na parte da academia onde ficam os aparelhos mais usados pelos homens, os aparelhos que em geral trabalham: peito, costas e o braço (biceps e triceps). Sabe o que eles ficam fazendo? Conversando com um aqui, outro ali, um grupo acolá.. que dai sim, sempre joga na conversa: “Sei de um produto que faz você ficar na trincasseira” ou “Eita, com tal bagulho você aumenta os pesos aí no supino rapidinho!”. Então, que academia não tem alguém assim? Que sempre tem alguém que usa seus meios pra conseguir tal produtinho milagroso? Atire a primeira pedra!

10 – O Individualista
Aquele que sempre quando alguém pede pra revezar ou pergunta quantas séries faltam, fala o seguinte: “Já tô acabando”. Pronto, você simplesmente vai pra outro aparelho e só arrisca em voltar lá, quando o cara já saiu.

11 – O Expert
Você tá lá de boa fazendo seu exercício e quando sem notar, flecciona o cutuvelo um pouco mais pra frente que o ideal. Ou então, você ta lá fazendo ombro e lá vem ele: “Levanta mais até aqui” ou “Mexe até aqui assim, como se fosse formar 90º.. isso, assim ta bom”.
Geralmente ele faz isso com as meninas, pra se insinuar de sabidão. Aquele que acha que tem um “Q” de personal trainer. Resumindo: Uma caretisse só.

12 – O Showman
Ele pega a corda da polia, joga na barra do supino e ainda faz 3 séries e meia alternando em intervalos variáveis. Entendeu? Nem eu. Ele sempre faz um exercício que não está nos dados do computador dos professores da academia. Se algum profissional da área se meter, ele começa o diálogo que pode até virar uma discussão.

13 – O Executivo
Ou vai só no horário do almoço, já que a academia fica ao lado do trabalho e ele tem 2 horas de intervalo, ou então depois de seu horário comercial. Geralmente já que academia é perto ou no caminho de casa, ele pára e vai fazer seu treino. Geralmente é aquele ser que chega bem trajado (social), com uma mochila pouco chamativa, entra no banheiro, se arruma e vai treinar. Frequente também, é que depois de malhar, ele volta ao banheiro, pra tomar aquele banho e sair todo arrumadinho da academia.

14 - O AJUDANTE NATO
Você esta lá na máquina, ajustando os pesos da anilha, prepara-se e começa a fazer. Quando você começa a fazer mais força (sim, dá pra saber quando você faz uma careta mais feia que o cão chupando manga e fica vermelho), lá vem aquela “mão santa” que te ajuda a fazer as repetições e ainda diz: “Isso, boa! Vai lá! Desce devagar que eu te ajudo a subir.. Isso garoto! Boa! Mais uma, mais uma!..”

15 – O Aquaman
Não é possível, o cara vive molhado, suado. Ele senta no aparelho, bota a toalha como enfeite em cima de um objeto e faz suas séries. O que acontece depois? O banco fica melado e ele quando sai, não limpa o que fez e fica por isso mesmo. Mas quando ele vai a um aparelho distinto, fica bravo se o mesmo também se encontrar molhado.
E aí, você homem que está lendo esta matéria, se identificou com algum desses tipos? E você mulher? Já encontrou algum desses tipos na sua academia?